Trescientos sesenta y pico ...

"Es interesante como se comienzan a disfrutar de las cosas cuando ya se están acabando. Pero no solo son las cosas, sino también los momentos, la compañía de las personas, incluso sentimientos. Pareciera que una condición humana típica es sentir el placer del inevitable final, para alimentar la nostalgia.

En los últimos días del año, la nostalgia de lo que ha pasado y que inevitablemente terminará, hace que se piense que las ultimas horas serán suficientes para que los trescientos sesenta y pico días anteriores, no fueran en vano. Una situación "orgásmica". El inmenso placer del final... pero igual la insatisfacción de lo que no se disfrutó... la tristeza de lo que ya pasó.

Ahora pienso que por eso, al momento en el que saboreamos estos momentos del final, en nuestras mentes se dibuja un horizonte. Como aquel que piensa ya en la segunda copa antes de terminar la primera. La reflexión sobre lo que no se disfruto, sobre lo que no se hizo, lo que no se vivió, las decisiones que no fueron tomadas, se suspende ante la esperanza de un año vacío, que se llena poco a poco con lo que sobró del anterior... y se completa con nuevos anhelos.

Pero, ¿que de aquellos que no pueden dibujar ese horizonte? Ahí es cuando se entiende la absoluta tristeza de la desesperanza. Y debe ser la misma, que la de aquellos que no pueden y ven siempre el mismo horizonte. como una eterna mirada hacia atrás.

¿Que de mi horizonte?. Bueno, si pudiera describirlo, diría que es una linea de mar, cubierta por una espesa bruma... una bruma que se ilumina de vez en cuando por los rayos de la tormenta. No es desesperanzador, no, todo lo contrario. Es un reto. Ahora me siento como quien esta en un mar extremamente pasivo, recibiendo la brisa que viene de la bruma tormentosa , una brisa fría, refrescante... la brisa que me llama en medio de una cálida calma. La disfruto, saboreando sin nostalgia..., al fin y al cabo a pesar que esa tormenta es una segunda copa..., mucho de lo que estaba en la primera lo he bebido.

Pero aun así, disfruto de estos últimos días, ahora que se están acabando. Como casi todo el mundo."

"Voyages dans le passé"

"Il y a eu cinq ans que je ne suis pas venu à mon pays pendant les fêtes de Noël. Depuis que je suis pris le vol à Roissy, le sentiment personnelle et des plusieurs des passagers a crée une atmosphère de tension et presque de angoisse. C'est difficile de décrire les visages, l'excitation, mais pas de tout lire des histoires en chaque une des regardes. Des ressortissants que depuis longtemps ne sont pas rentrées, autres que rentrent par une femme, ou par un homme, mais tous, où presque... par des motifs d'amour.

Pendant le vol, j'ai pas vraiment beaucoup de temps en assimiler l'escapade personnelle de quinze jours par les fêtes depuis l'autre côté de l'atlantique vers le continent américain. Mon compagnon de voyage, m'a raconté son histoire. Et je l'ai écouté attentivement. Ne seulement pour la curiosité des histoires, sinon, comme une opportunité pour pas penser en la mien. Mon histoire pour ce voyage, est une histoire de famille, d'amour, d'amitié, un voyage au passé à la fin.

Une fois sur le sol, le voyage au passé à commencé. Une sorte des souvenirs on commencé à m'envahir, très vite, des jours de mon enfance, des dernières fêtes, des dernières amours... La charge émotionnelle m'a excité et tout à passé très vite. Très intense, par un simple retour et plus si je toujours suis rentré avec une relative fréquence.

Peut être même , le fait que je suis en train d'écrire en français et pas en Espagnol ce post est un escape à cette émotion de retour. Les trois jours que sont passé déjà, on été passives. Tranquilles. J'ai vu passer les jours sans pression, pas pour les profiter, sinon, pour laisser en aller l'émotion, comme si je retournerai plus en France. Des banalités, des regardes de balcon, comme si je suis été un vieillard assis dans un balcon, en train de voir passer la vie des gens, sa vie. Autant en chaque regarde, un pensé de passé. Un voyage au temps avant de partir..., un souvenir d'un regarde et le souvenir des mes rêves de partir. Maintenant, dans ce voyage de passé je regrette de pas rêver de retourner ici. Mais je regrette pas, de vouloir partir encore une fois... au présent... au future".

Coder Things... and Coder Thinks

" Last days were rare and with a connotation may be named "sad". A wonderful woman wrote in their blog's profile that to appreciate the happiness is necessary to live sadness. Others write that the sadness is not necessary, only when there are real causes (may be).

If I think now in the origin of my sadness of the last week and write about, people that read this blog think: it is ridiculous sadness. In the world there are thousands or millions with real reasons to be sad, very sad. However, now, I already received the moments of joy.

My life now is the life of a coder, more than a researcher or scientist. The idea of this personal experiment with my life is to take technical knowledge and to know technical features to propose, in the future, realistic projects. What about the sadness or the joy? . Clearly, this personal tests is like a code, a program: I declare the variables and define a blueprint to build a life proposition. Exploring the fundamental proposition, the base (in a high level in any case), the pressure, the transcendental questions and more... only for five months.

In the first week, I known my terrible limitations. And all my technical deficiencies. Also, ideas like the life as a computer extension or an predefined time with limits and borders went through my head. May be the sea and the sun... or the white mountains help me to survive despite the winter time..., but is part of the experience to know what about my life in the future. What I want... and what I can.

However, loops and conditionals appear in the cycle, the question is to find the exception and escape. Why exceptions?. Because the loops are in the life like accurate conditionals. The exception allows break free.

Now, I stay in a pause in the midnight. In few minutes I try to design the solution to tomorrow. I keep to thinking in English or in Spanish or in French to think in Java. System.out.println("In fact, is only coder thinks") ".

Ultimas noches, primer dia

"Había planeado escribir un ultimo "post" desde Grenoble, en la tranquilidad de lo que fue por muchos años mi guarida. Pero las ultimas semanas en Grenoble fueron agitadas, extrañas, las noches se seguían a los días rápidamente y no tuve tiempo de encontrarme con la tristeza y la nostalgia lo suficiente como para poder construir un párrafo. Quizás una frase o un suspiro. Pero nada mas.

Ahora veo por la ventana de lo que sera mi paisaje y vista por los próximos meses. Y aunque extraño las montañas nevadas y mas que eso, las horas maravillosas que viví al final, debo confesar que el azul del mar y la luz del sol que se difumina palidamente en el cielo invernal Niçois tiene su influencia, inspira. Tanto como los momentos de las ultimas noches..., las cortas horas de sueño, las sinceras e interesantes conversaciones, el sabor de los licores, la musica, el sabor de los cuerpos, el brillo de las miradas entre la niebla, las caricias de la lluvia el domingo (o mas bien ya era lunes), cuando atravesé la ciudad para despedirme de ella y no encontré ni un alma. Solo era yo caminando y nadie mas.

Este es el primer dia como habitante "cuasi-permanente" de la Costa Azul. Ya he pasado por acá tantas veces y esta vez me siento raro. Mucho en realidad. Es raro saber que cuando partiré, deberé pensar en volver acá y no como de visita. Pero aun así, no es "mi casa". Donde sera?

Anoche, mientras esperaba en el frío en el "Promenade des Anglais" con todo lo que me cupo de mi antigua vida en dos morrales , observando la luna y como el mar estaba agitado, lo cual es raro acá, pensaba en lo que la gente decia que era su casa. Podría decir (del verbo podrir) que mi casa es donde esta mi corazón. Pero no sé donde quedo tirado y quizás no quiera encontrarlo o dejarlo encontrar. Podría igualmente, pensar que mi casa es donde sueño, donde duermo con mi amada hasta el final de la noche... e incluso en el transcurso de la mañana sin miedo, a pesar del peligro que es el dormir entre los amantes, pues es la trampa que lleva muchas veces al amor. Mi casa es donde esta el amor de mi vida, aquel que me hace retornar?. Podría decirlo, pero si mi amor esta en todo el mundo, si se mueve como yo?. Entonces quizás me facilitaría decir que el mundo es mi casa... , pero no en que habitación esta mi amor.

Al final, ahora escribiendo este primer post de diciembre dedicado a mis ultimas noches en Grenoble y el primer día aca, reconozco que no hay una profunda tristeza, no. Por que?. Quizás porque partir es encontrarse a uno mismo. Ser extrñado... al fin y la cabo he partido, no huido ni exiliado".